martedì, 24 maggio 05 19:24
Uno spermatozoo
Uno spermatozoo trafelato e scodinzolante incontra un globulo rosso:
- Presto, presto ho poco tempo di vita dimmi dov'è l'ovulo?
Il globulo rosso:
- Non lo so però potresti chiederlo a quel globulo bianco!
Lo spermatozoo raggiunge ancor piu trafelato il globulo bianco:
- Ti prego aiutami, ho poco tempo, dimmi da che parte si va per l'ovulo?
Il globulo bianco:
- Credo sia da quella parte, ma per avere certezza chiedi a quella piastrina laggiù!
Ormai esausto lo spermatozoo raggiunge la piastrina:
- Ti prego, sono allo stremo, dimmi la via più breve per l'ovulo!
La pistrina:
- Allora, vediamo, vai sempre dritto fino ad uno spiazzo, lì devi girare a sinistra e percorrere un altro cunicolo e poi...
- Eh ma è troppo difficile io ho poco tempo, non ce la faccio!
- Ma figlio mio, ma tu proprio dalla bocca dovevi entrare?
- Presto, presto ho poco tempo di vita dimmi dov'è l'ovulo?
Il globulo rosso:
- Non lo so però potresti chiederlo a quel globulo bianco!
Lo spermatozoo raggiunge ancor piu trafelato il globulo bianco:
- Ti prego aiutami, ho poco tempo, dimmi da che parte si va per l'ovulo?
Il globulo bianco:
- Credo sia da quella parte, ma per avere certezza chiedi a quella piastrina laggiù!
Ormai esausto lo spermatozoo raggiunge la piastrina:
- Ti prego, sono allo stremo, dimmi la via più breve per l'ovulo!
La pistrina:
- Allora, vediamo, vai sempre dritto fino ad uno spiazzo, lì devi girare a sinistra e percorrere un altro cunicolo e poi...
- Eh ma è troppo difficile io ho poco tempo, non ce la faccio!
- Ma figlio mio, ma tu proprio dalla bocca dovevi entrare?
martedì, 24 maggio 05 19:23
Un contadino
Un contadino possedeva un gallo molto furbo, solo che era abbastanza vecchio per tutte le galline del pollaio. Un giorno, dopo che aveva gia' comperato altri due galli ma senza fortuna , decise di comperarne uno nuovo e piu' giovane e che ci sapesse fare. Dopo che lo porto' nel pollaio si diede subito da fare. Il gallo piu' anziano vide che stava avendo molto successo e decise di fare un patto con il nuovo arrivato e gli disse:
- Senti, facciamo una gara, domani mattina, all'alba, facciamo tre giri del pollaio e vediamo chi arriva primo, se vinci tu ti tieni tutto il pollaio, altrimenti mi lasci le galline piu' vecchie e ti prendi le piu' giovani. Pero' mi devi dare qualche metro di vantaggio: sai, sono vecchio...
Il giovane accetto', e all'indomani i due galli si preparano come avevano pattuito, ricevono il via da una gallina molto attraente e partono. Ad un certo punto si sente un colpo di fucile ed il gallo giovane muore. Il contadino, che aveva sparato, dice:
- Ma porca miseria è già il terzo gallo frocio che mi rifilano .
- Senti, facciamo una gara, domani mattina, all'alba, facciamo tre giri del pollaio e vediamo chi arriva primo, se vinci tu ti tieni tutto il pollaio, altrimenti mi lasci le galline piu' vecchie e ti prendi le piu' giovani. Pero' mi devi dare qualche metro di vantaggio: sai, sono vecchio...
Il giovane accetto', e all'indomani i due galli si preparano come avevano pattuito, ricevono il via da una gallina molto attraente e partono. Ad un certo punto si sente un colpo di fucile ed il gallo giovane muore. Il contadino, che aveva sparato, dice:
- Ma porca miseria è già il terzo gallo frocio che mi rifilano .
martedì, 24 maggio 05 19:23
Sherlock Holmes
Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire. Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico:
- Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi!
Watson replica:
- Vedo milioni di stelle...
Holmes:
- E ciò, cosa ti induce a pensare?
Watson pensa per qualche minuto:
- Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista metereologico, presumo domani sia una bella giornata. Invece tu cosa ne deduci?
- Watson, ma vaffanculo...qualcuno si è fregato la tenda!!!
- Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi!
Watson replica:
- Vedo milioni di stelle...
Holmes:
- E ciò, cosa ti induce a pensare?
Watson pensa per qualche minuto:
- Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista metereologico, presumo domani sia una bella giornata. Invece tu cosa ne deduci?
- Watson, ma vaffanculo...qualcuno si è fregato la tenda!!!
martedì, 24 maggio 05 19:22
moglie
Ehila', ti vedo allegro, cosa e' successo?
Stanotte ho litigato con mia moglie e stamattina e' venuta da me strusciando sulle ginocchia.
E cosa ti ha detto? "Fai l'uomo una buona volta ed esci subito da sotto il letto!"
Stanotte ho litigato con mia moglie e stamattina e' venuta da me strusciando sulle ginocchia.
E cosa ti ha detto? "Fai l'uomo una buona volta ed esci subito da sotto il letto!"
martedì, 24 maggio 05 19:21
Cappuccetto Rosso
Cappuccetto Rosso cammina nel bosco per portare il cesto alla nonna.
Improvvisamente vede una figura in camicia da notte dietro un cespuglio:
- Nonna ... nonna ... che orecchie rosse che hai...
- Lasciami in pace!
- Ma nonna ... che occhi iniettati di sangue che hai...
- Vattene via!
- Nonna ... ma ... che vene gonfie sul collo che hai...
- Smettila!
- Nonna... perche' hai quell'espressione?
- Perche' sto cagando!!!
Improvvisamente vede una figura in camicia da notte dietro un cespuglio:
- Nonna ... nonna ... che orecchie rosse che hai...
- Lasciami in pace!
- Ma nonna ... che occhi iniettati di sangue che hai...
- Vattene via!
- Nonna ... ma ... che vene gonfie sul collo che hai...
- Smettila!
- Nonna... perche' hai quell'espressione?
- Perche' sto cagando!!!
martedì, 24 maggio 05 19:21
pechinese
Il proprietario di un pechinese lo lascia libero ai giardini pubblici. Poco dopo, un altro signore sguinzaglia un molosso che fa un sol boccone del piccolo cane. Il padrone della vittima resta
senza parole.
Il giorno dopo, il primo uomo torna con un pechinese appena comprato, si guarda bene intorno e quando si sente sicuro lo lascia scorrazzare nei giardinetti. Come fosse spuntato dal nulla, ecco il molosso divorare nuovamente il cagnolino.
Per un po', ai giardinetti va solo il proprietario del molosso.
Finalmente ecco ricomparire il primo, questa volta con un lungo bassotto. Il proprietario del molosso, con un sorrisetto, libera la sua belva, e poco dopo il bassotto ne fa un sol boccone. Allibito,
il padrone del molosso si lamenta con l'altro:
- Ma sa lei quanto mi era costato quel molosso?!
E l'altro:
- E lei sa quanto mi e' costato far fare una plastica facciale a questo coccodrillo?
senza parole.
Il giorno dopo, il primo uomo torna con un pechinese appena comprato, si guarda bene intorno e quando si sente sicuro lo lascia scorrazzare nei giardinetti. Come fosse spuntato dal nulla, ecco il molosso divorare nuovamente il cagnolino.
Per un po', ai giardinetti va solo il proprietario del molosso.
Finalmente ecco ricomparire il primo, questa volta con un lungo bassotto. Il proprietario del molosso, con un sorrisetto, libera la sua belva, e poco dopo il bassotto ne fa un sol boccone. Allibito,
il padrone del molosso si lamenta con l'altro:
- Ma sa lei quanto mi era costato quel molosso?!
E l'altro:
- E lei sa quanto mi e' costato far fare una plastica facciale a questo coccodrillo?
martedì, 24 maggio 05 19:20
paradiso e inferno
-- Paradiso : luogo in cui
- i meccanici sono tedeschi
- i vigili sono inglesi
- i cuochi francesi
- gli amanti italiani
e tutti sono organizzati dagli svizzeri
--Inferno : luogo in cui
- i meccanici sono francesi
- i vigili tedeschi
- i cuochi inglesi
- gli amanti svizzeri
e tutto e' organizzato dagli italiani!!!
- i meccanici sono tedeschi
- i vigili sono inglesi
- i cuochi francesi
- gli amanti italiani
e tutti sono organizzati dagli svizzeri
--Inferno : luogo in cui
- i meccanici sono francesi
- i vigili tedeschi
- i cuochi inglesi
- gli amanti svizzeri
e tutto e' organizzato dagli italiani!!!
martedì, 24 maggio 05 19:20
sagrestano
Un sagrestano (S) decide di confessarsi.
Prima dell'assoluzione il parroco (P) gli domanda:
P - "Sai dirmi chi, ogni giorno, mi ruba parte delle offerte dei fedeli ?"
S - "Come dice Padre ? ... qui non si sente nulla !"
P - "Sai dirmi fratello chi , ogni giorno, mi ruba le offerte dei fedeli ?"
S - "Come dice Padre ? ... continuo a non sentire nulla, che ne dice di scambiarsi i posti ?"
I due si scambiano il posto nel confessionale ed il sagrestano chiede al parroco:
S - "Sa dirmi Padre chi se la 'spassa' tutti i giorni con mia moglie ?"
P - "Hai proprio ragione ... da questa parte non si sente nulla !"
Prima dell'assoluzione il parroco (P) gli domanda:
P - "Sai dirmi chi, ogni giorno, mi ruba parte delle offerte dei fedeli ?"
S - "Come dice Padre ? ... qui non si sente nulla !"
P - "Sai dirmi fratello chi , ogni giorno, mi ruba le offerte dei fedeli ?"
S - "Come dice Padre ? ... continuo a non sentire nulla, che ne dice di scambiarsi i posti ?"
I due si scambiano il posto nel confessionale ed il sagrestano chiede al parroco:
S - "Sa dirmi Padre chi se la 'spassa' tutti i giorni con mia moglie ?"
P - "Hai proprio ragione ... da questa parte non si sente nulla !"
martedì, 24 maggio 05 19:19
italiano
Un italiano si reca in america latina e si compra un pezzo di terra e decide di farci una grossa piantagione di banane.
Il primo anno raccoglie le banane e tutto orgoglioso le porta al mercato ma nessuno le compera perche' dicono che sono troppe dritte e non curve come le altre. Tutto amareggiato torna alla piantagione deciso a riprovarci.
Il secondo anno riporta la nuova produzione al mercato, ma tutto si ripete come l'anno prima, tutto sfiduciato ne parla con un amico indigeno, il quale lo consiglia di far vedere la sua piantagione ad un
vecchio contadino del luogo.
Il vecchio contadino dopo aver girato in largo ed in lungo tutta la piantagione,sentenzia:
SE NON TOGLI QUEI ALBERI DI FICHE le banane verranno sempre dritte !!!
Il primo anno raccoglie le banane e tutto orgoglioso le porta al mercato ma nessuno le compera perche' dicono che sono troppe dritte e non curve come le altre. Tutto amareggiato torna alla piantagione deciso a riprovarci.
Il secondo anno riporta la nuova produzione al mercato, ma tutto si ripete come l'anno prima, tutto sfiduciato ne parla con un amico indigeno, il quale lo consiglia di far vedere la sua piantagione ad un
vecchio contadino del luogo.
Il vecchio contadino dopo aver girato in largo ed in lungo tutta la piantagione,sentenzia:
SE NON TOGLI QUEI ALBERI DI FICHE le banane verranno sempre dritte !!!
martedì, 24 maggio 05 19:19
amore
C'erano una volta due passerotti felicemente sposati che vivevano assieme nel loro nido amandosi teneramente.
Un brutto giorno pero' il passerotto dovette partire per la guerra, e fu una vera tragedia perche' i due innamorati si dovettero separare.
Finita la guerra il passerotto torno' al nido felice di riabbracciare la sua passerina, ma aime' ci trovo' anche un'altro passero che nel frattempo
aveva preso il suo posto.
Allora il passerotto roso dal dolore, prese il fucile che aveva in spalla e sparo' al passero uccidendolo.
Morale: Quando l'amore c'e' l'uccello tira.
Un brutto giorno pero' il passerotto dovette partire per la guerra, e fu una vera tragedia perche' i due innamorati si dovettero separare.
Finita la guerra il passerotto torno' al nido felice di riabbracciare la sua passerina, ma aime' ci trovo' anche un'altro passero che nel frattempo
aveva preso il suo posto.
Allora il passerotto roso dal dolore, prese il fucile che aveva in spalla e sparo' al passero uccidendolo.
Morale: Quando l'amore c'e' l'uccello tira.